Ah, que saudade de um continho só meu! Há muito tempo não recorro a este espaço. Que bom que ele ainda está aqui. Fico feliz. A vida não tem sido uma aventura, apenas o cotidiano. Por isso a ausência. As experiências estavam tão isoladas na minha própria perspectiva que não valia a pena compartilhar. Agora as coisas mudaram. No dia 31/12/2014 descobri que estava grávida. A notícia surpreendeu, não era hora, ainda haviam muitos planos para serem realizados antes da doação que um bebê precisa – inclusive a financeira -, mas foi recebida com alegria. Para ser sincera, era uma vontade íntima de ambos, meu marido e eu. Hoje meu bebê, o Ernesto, tem 2 meses. O cotidiano voltou a ser uma aventura na minha vida e, por isso, retorno à este espaço. Ser mãe é estar na berlinda. Por mais que eu sempre tenha sido fora da regra, nunca me senti tão vigiada, tão julgada quanto me sinto agora. Talvez pela vontade de acertar com ele, mas essa é a questão, o que é acertar? No mesmo dia que soube que estava grávida, recebi a primeira porrada. Sou muito apegada a minha cachorrinha e ouvi que “agora você vai ter que se afastar da Sofia para ela não ficar com ciúme do bebê”. O QUÊ???? Indignação foi pouco. Como alguém sugere que eu vá ter que me afastar da minha filha? E ainda mais por um motivo desses? Se ela fosse um ser humano, será que também iam sugerir que eu me afastasse para que não ficasse com ciúmes do irmão mais novo? Mesmo sabendo que eu não ia me afastar dela, a relação deles foi uma preocupação durante a gestação e me preocupei a toa.
Ela cheirou ele e nem ligou. Ficou tão feliz de eu estar de volta em casa depois da internação para o parto que nem queria saber de nada. Nos momentos seguintes a curiosidade bateu. Ela cheirou ele e deitou perto. É o que ela faz todos os dias nesses 2 meses. Rolou até uma lambidela no pé dele. Minha preocupação é que ele machuque ela quando começar a querer agarrar as coisas. Bom, essa foi só a primeira de todas as asneiras que ouvi – e continuo ouvindo -, mal sabia eu que viriam muitas outras mais. A questão é que, a vigilância na vida alheia já é regra na sociedade de hoje, infelizmente, mas quando a coisa envolve criança, fica muito mais sério! As pessoas se acham no direito de interferir, na verdade, elas se sentem na obrigação. É como se elas sentissem a necessidade de proteger e informar como se isso fosse necessário. Lembro daquele comercial que tinham os macaquinhos que dizia para as pessoas não se calarem, prestarem atenção e denunciarem. Gente, isso é em caso de abuso! E é fundamental termos certeza de que se trata mesmo de abuso antes de denunciar, isso mexe com a vida das pessoas de uma forma muito profunda. É mais! É preciso saber se aquela mãe quer ser orientada sobre a situação dela. Junto com a barriga aparecem milhões de videntes determinando como será sua vida, sua rotina, sua relação com seu bebê, com seu marido, com seus pais, com sua vida social, seu trabalho... Gente, deixem as relações se construírem livremente. Eu, por exemplo, optei por não saber muita coisa, preferi o não saber para saber com ele. Não me importam as experiências de outras pessoas para construir minha relação com meu filho. Prefiro errar com ele do que me limitar na experiência do outro. É preciso respeitar as mães em suas escolhas. Escutamos tantas críticas às mães que deixam seus filhos com outras pessoas para se divertirem constantemente ou aquela que o coloca cedo na creche por mil motivos. Será que nunca ninguém parou para pensar que esta mãe pode ter desistido por não se encaixar num perfil pré-moldado a qual a impuseram? Talvez ela tenha se esforçado tanto em ser a mãe que a sociedade pinta, que se sentiu falha, derrotada. Somos impiedosos com as mães! O sentimento de incapacidade é praticamente intrínseco à maternidade. Essa estória de instinto materno, de que quando nasce um bebê nasce também uma mãe, é pura balela social. TODA MÃE, independente de etnia, classe social, idade, sexo etc. Se sente frustrada e incapaz diante dos primeiros choros do seu bebê. Pelo menos dos primeiros! A reação natural é dar o peito, mas, se o bebê não chora de fome, já era! Insegurança, incerteza, impotência... Tudo vai perturbar o juízo dessa mãe. E aí, cadê o instinto materno? Não era para o manual estar todo dentro da caixola dela e saltar involuntariamente diante das adversidades? Não, não é assim que a banda toca. A gente vai aprendendo a ser mãe desde pequena. Esses registros saltam na hora do aperto, mas e se surge uma situação nova? Já não temos responsabilidade suficiente em ter que manter aquele ser vivo tão indefeso e dependente em boas condições para ter que acumular julgamentos como carga? Por favor, antes de enfiar suas experiências goela abaixo em uma mãe, pergunte se ela quer isso. Por hoje é só, mas tem muito mais entalado aqui, muito!

A Serpente de Midgard

       O cotidiano não tem sido tão corriqueiro e a aventura está muito mais na minha cabeça, dentro de mim e nas próprias experiências de vida, experiências estas tão singulares que não vejo utilidade nem facilidade em compartilhar. Por isso esse espaço tem ficado em espera, mas, como li outro dia desses, esperar não significa desistir ou ignorar e esse sempre vai ser o cantinho para onde eu posso correr.

Passei o feriadão todo em casa, sem vontade ou possibilidade de sair, tentei me isolar no meu mundinho próprio buscando silêncio, paz e conforto. Bom, encontrei problemas com o silêncio, o isolamento e a paz.

Começando pelo silêncio. Quando queremos ouvir ondas, a chuva caindo na terra ou um show onde é impossível ficar na frente, agradecemos o fato do som se propagar, mas não precisava ser tanto assim. Na minha busca por silêncio, só o encontrei em parte da manhã. As tardes eram preenchidas por funks da pior estirpe, do nível mais baixo que um ser humano pode chegar. Meu querido vizinho é um adolescente, daqueles mais estereotipados possíveis e... bom, a verdade é que eu lamento muito por ele. O que ele não sabe é que não é o volume da música que me irrita, é a qualidade que me indigna. Saber que a cultura mais popular da minha cidade é subvalorizar as mulheres como um mero objeto sexual para satisfazer uma potência masculina que não é verdadeira, é criada - e muito mal-criada - por uma sociedade perversa que impõe padrões impossíveis de se alcançar. Como sintoma, vemos o uso de anabolizantes e viagras em todas as idades e sexo.

As letras pobres, banais, vulgares e repetitivas falam... bem, não era sobre sexualidade, nem erotismo. Sobre pornografia, talvez. Era sobre p#t@r!@ mesmo! De fazer inveja à qualquer pornochanchada dos anos 70. Além das letras com sílabas infinitamente repetidas para atingir a métrica empobrecida, gemidos e tiros são incluídos ao som que me recuso chamar música.

A sexualidade sempre foi tema nas artes. Na adolescência eu lia Gregório de Mattos. Nelson Rodrigues foi adaptado mil vezes para a televisão, já era nascida quando Wando estourou cheirando calcinhas, acho engraçadas as músicas de duplo sentido que meu pai e meu marido adoram, já vi o filme "De Olhos Bem Fechados", mas em tudo isso você percebe (nem que seja alguma coisa de) arte, de cultura, de ironia, de inteligência. Até a Tati Quebra-Barraco cantando "Daku é bom. Calma, minha gente, é a marca do fogão", é um trocadilho, tem alguma inteligência nisso. Não sei se foi a intenção dela, mas eu ainda vejo como uma crítica, que mostra que a maldade está nos olhos de quem quer ver. O que eu ouvi foi muito violento.

Pode parecer exagero, hipocrisia ou conservadorismo. Pensando bem, já me incomodei mais com isso tentando mudar as coisas, mas ando tão desesperançosa que acho que o que realmente me incomoda hoje é o fato disso afetar minha paz, reverberando em minha cabeça com pensamentos e análises sobre a consequência social disso tudo que pode parecer uma liberdade, mas essa liberdade é aprisionante em rótulos caros, muito caros, como Foucault expõe nos três volumes sobre sexualidade. A consequência? Funk ostentação, consumo, desigualdade, violência, coisificação* da mulher, estupro... e por ai vai. Não, não é só uma música para divertir, é uma ofensa à nossa capacidade de pensar e ser livre, quer dizer, ser um pouco menos preso por tudo isso que a sociedade nos impõe. Se fossemos realmente livres, faríamos sexo como queremos e não como e onde a letra nos diz que deve ser. Teríamos uma potência sexual natural e não essa superpotência que só se alcança com drogas. Dançaríamos essas músicas livremente, sentindo o efeito do som no nosso corpo e não rebolando engatados uns nos outros como cães cruzando. Isso deve fazer um mal enorme para a coluna também!

Quando ele liga o rádio, minha memória resgata uma música do Dishwalla, de noventa e tanto, que deveria estar defasada pelo tempo, e diz:

"Tudo sobre o mundo é o sexo

E é uma mensagem, da cultura popular

Contando todas as nossas crianças como fazê-lo direito

E por toda a sua inocência você pode se perguntar por quê?

por isso a necessidade?

por isso a necessidade de erotizar nossos filhos?

(Dishwalla, Pretty Babies)
Vídeo

À noite, como todo adolescente, ele sai de casa já bêbado para a "night", é meu momento de sossego. Ledo engano, é quando começam os cultos na Assembléia de Deus que tem próximo à minha casa. Na verdade, nem é tão próximo assim, são 500m, segundo o Google, mas não existem barreiras para o som e ele vem direto para a minha sala.

No mundo imundo em que estamos vivendo, penso que a fé seja fundamental. Não tenho preconceitos, realmente acho que todas elas levam à um caminho melhor do que o que estamos trilhando atualmente. Estou tão desesperada com a situação da sociedade que penso que seja importante acreditar em qualquer coisa! Só tem uma coisa que me incomoda nesse tipo de manifestação de fé, eles acham que Deus é surdo e que está fora de nós e muito longe e precisamos gritar à plenos pulmões para que ele nos ouça. Não estou falando das músicas. A música é um momento de entrega, é preciso se entregar sim. O problema são as pregações. Gente, será que é realmente necessário gritar desse jeito estando com um microfone na mão? Será que com toda a estrutura que aquela igreja tem não sobrou recurso nenhum para um isolamento acústico? Tenho um amigo responsável pelo som da igreja dele e me lembro bem que essa era uma de suas preocupações.
         Me remeto a outra música do Dishwalla, da mesma época, que se encaixa bem.

"Eu não quero falar sobre Jesus

Eu não quero continuar convertendo

Porque isso me faz sentir como

se estivesse falando com os pais do Charlie Brown"

(Dishwalla, Charlie Brown's Parents)

Vídeo

        Lembram como falavam os pais no desenho do Charlie Brown? "Wawawa wawa wawawa wa", uma onomatopeia significando que nada que os adultos falam tem sentido para as crianças. Hoje, nada do que se fala tem sentido algum para ninguém.

O que me incomodou mais, novamente, foram meus próprios pensamentos. Essa exterioridade divina e a necessidade de espetacularizar o que deveria ser uma experiência interior, uma rendição e não uma conquista. Isso fez mais barulho na minha mente do que a própria pregação.

Por falar em espetacularização, nos momentos em que tentava fazer meu cérebro calar a boca, buscava alguma besteira para rir nas redes sociais. Pois é, nem isso eu encontrei. O que eu vi foram fotos, muitas fotos dos rostos de pessoas na minha timeline. Todas elas faziam questão de mostrar onde estavam, o que estavam fazendo e como estavam lindas e felizes. Lembrei de um livro - muito chato que, confesso, fui obrigada a ler no colégio - chamado Pollyanna. Eu era criança e, na época, o livro não fez sentido algum a não ser aquela felicidade forçada que a menina procurava em tudo. Acho perda de tempo justificar uma analogia tão óbvia. O interessante das fotos era mostrar uma coisa e ser outra. Pelas legendas eu lia felicidade, diversão, amizade, ou seja, sucesso. Entretanto, as imagens diziam outra coisa completamente diferente. Sei lá, uns 85% das fotos só mostravam os rostos das pessoas, como se tiradas por elas mesmas, não se podia ver ao fundo a cidade onde estavam, o que estavam comendo ou bebendo, nem sequer podia ver que haviam outras pessoas junto. O que isso quer dizer? Eu sou feliz e não preciso mostrar? Mas se não preciso, por que estou expondo? Faço isso por que eu quero? O que eu quero, que as pessoas me vejam como um exemplo ou que tenham inveja de mim? Por que eu preciso tanto da opinião (ou só do like mesmo) das pessoas? Eu estou feliz mesmo ou só quero mostrar a felicidade em não ter que usar muletas, como a Pollyanna?

Tudo isso fez um escândalo na minha cabeça ao se juntar com as questões sobre o enaltecimento da sexualidade e a espetacularização da fé.Tentei calar a mente mais uma vez partindo para o lúdico, para a ficção. Fui ver um filme bem tosco e longe da realidade, escolhi um título qualquer com epidemia de vampiros. Minha avó sempre criticava meu gosto para filmes, dizia que a realidade já é muito violenta para ver sangue na TV, mas aquele eu posso desligar, sei que o sangue é falso, que as mortes não são verdadeiras. O verdadeiro filme de terror é um noticiário onde pai estupra filha, filho mata a mãe, uma pessoa mata a outra por uma correntinha de ouro ou celular.

Fato é que não dei sorte com o filme que escolhi, não era nada tosco. Apesar de de tratar de monstros, o verdadeiro vilão eram homens comuns de uma seita que acreditava em sua supremacia e usavam os vampiros para exterminar aqueles que eles consideravam fracos, menores que eles ou ameaçavam seu poder. O que eles faziam era deixar que as pessoas morressem pela sede dos vampiros. Ora se isso não é uma omissão mais que comum na nossa sociedade? Aqueles que se acham melhores, mais poderosos, usam isso para oprimir, humilhar, deixar morrer quem não interessa ou ameça sua soberania.

Percebi que é impossível se isolar mesmo em casa. Que a sociedade nos invade os espaços mais particulares, como escreveu Jurandir Freire Costa. Como conversei outro dia, acho que o público invadiu tanto nossos espaços que o movimento contrário se aproxima. Talvez essa seja a explicação, o verdadeiro motivo para as manifestações que andam acontecendo. São todos os motivos juntos, nos sentimos tão oprimidos pelo público que precisamos de espaço para extravasar. Se não temos este espaço em casa ou em nós mesmos, vamos para a rua!

Desisti de tudo e parti para a música, o Rock, aquele que sempre me aquietou. Vi um documentário sobre o Heavy Metal. Tudo ia muito bem, até investigarem todas as vertentes que descendem dele. Chegaram ao Death Metal e a associação com o satanismo. Foram para a Noruega, referência nesse estilo.

Para continuar, é fundamental um retrocesso histórico. A Península Escandinava tinha uma cultura politeísta (vários deuses), a Mitologia Nórdica, como conhecemos. Durante a expansão do Império Romano, como em toda Europa, os vikings, habitantes da península Escandinava e fieis da Mitologia Nórdica, foram considerados pagãos e forçados ao Cristianismo mediante duras batalhas. Apesar da força do exército viking, as estratégias do exército romano se sobressaíram e eles foram obrigados a se converter. Tempos depois, com a necessidade de se reagrupar para defender Roma e a falta de interesse nas terras nórdicas, o exército romano se retirou deixando alguns representantes e a falta de coerência em toda a violência e submissão usadas. Podemos entender porque existe uma forte rixa com o Catolicismo no lugar, que tem 80% da população Luterana. Essa mágoa histórica é que fundamenta a associação com o Satanismo.

O que o documentário mostrava é que a música popular na Finlândia e Noruega é o Black Metal, que de demoníaco só tem o uso das oitavas e o grave como referência da musica clássica advinda de Richard Wagner. O Death Metal é a vertente radical da coisa, consumido pelos Satanistas que são, na verdade, contra a questão histórica da imposição do Cristianismo, buscam compensação queimando igrejas e fazendo letras contrárias às crenças cristãs. O problema é que na seita satânica, acredita-se que seguir quem eles seguem é um privilégio para poucos merecedores e que os outros são menores, mais fracos e menos dignos que eles.

Ora se nesse ponto não chegamos à mesma argumentação semelhante a do filme? Um retrato da sociedade desigual, onde pequena parte que crê ser mais importante, merecedora, melhor, 'sei-lá-o-quê' que o outro o submete a suas vontades e potências.

Se, por uma visão maniqueísta, considerarmos que essa falta de igualdade e respeito pelo outro é uma questão satanista, devemos olhar para o rabo da nossa própria sociedade e pensar na representação do mal que também estamos adorando. Ou seja, por essa lógica, nossa sociedade também é satanista! Vivemos em competição, uns acreditam ou buscam ser melhores que os outros, quem é melhor tem vantagens, quem tem força coisifica quem é mais fraco, e por ai vai...

Se somos todos adoradores de Satã, por propagar o mal, a inveja e a ganância sobre o bem, o amor e o respeito, até entendo o desespero dos gritos da igreja. Talvez eles também escutem as músicas do meu vizinho e esperam que o som dos gritos de salvação sejam uma resposta a ele, uma tentativa de torná-lo uma pessoa mais respeitosa e com objetivos maiores do que se embriagar ouvindo música pornô com um monte de marmanjo e depois sair bêbado para fazer sei-lá-o-quê com as meninas por coação, coerção ou por que elas pensam parecido e aceitam ou se omitem ao que a música, reflexo (ou sintoma) do pensamento social, as reduz como promessa de inclusão.

O problema é que minha paz ficou no meio disso tudo e a cabeça não está em mim, está lá fora, cogitando as consequências disso tudo para a sociedade, pensando nas ações para o coletivo. O problema é que minha cabeça está em cima do meu corpo. O problema é que acabou a fluoxetina. Será que o problema sou eu? 

Nota:

* Transformar em uma coisa, um objeto, nada que tenha valor, particularidade ou propriedade individual

Se eu soubesse...


Que todas as lágrimas que derramei secariam em sorrisos duradouros.
Que as traições que vivi me fariam ver as coisas de um jeito especial.
Que todas as dificuldades seriam minimizadas na hora certa.
Que dividir é mais sábio que somar.


Que construir é muito melhor que receber pronto.
Que próprio tempo me fizesse perceber sua insignificância.
Que uma brincadeira é mais forte que qualquer mau-humor.
Que aquilo que desvalorizo se tornaria central na minha vida.


Que tudo que passei me preparou para sua chegada.
Que as tristezas me fortaleceriam para estar ao seu lado.
Que correndo atrás eu perceberia que andar junto é mais gostoso.
Que o vazio que as decepções deixaram era para que você preenchesse.


Eu não lamentaria tudo que sofri.
Também não valorizaria o que tenho agora

Gaia

Saí da minha rotina ontem e acabei vendo o jornal na tv. Apesar de não trazer novidade alguma, as notícias internacionais conseguiam ser ainda mais estarrecedoras que as locais. Falaram sobre a fúria dos muçulmanos no Afeganistão pela queima do Alcorão numa base militar americana e sobre a preocupação Norte-Americana com as pesquisas em urânio, subentendendo-se avanços em energia nuclear.

Não entendo nada de química, mas entendo e tento praticar o máximo possível o respeito e não consigo ver o por quê dos EUA ainda estarem no Afeganistão e muito menos a preocupação com as pesquisas alheias. A economia deles não está decadente o suficiente para merecer esta atenção que é tão disponibilizada para a política externa não? Mas que coisa!!! A falta de respeito à soberania dos outros países me irrita.

Sei que estou querendo demais. Se o mundo é formado por nós, como crer em uma evolução se o ser humano está cada vez mais involuído? Se não respeitamos a soberania de quem divide um espaço físico com você, como garantir a de outros países? Mais uma vez, pensar no macro, me remete ao micro. É um espelho que reflete exatamente o que está a sua frente. Se não respeitamos as escolhas das pessoas mais próximas... bom, não pretendo ser redundante.

Quanto ao micro, muitas situações lamentáveis têm me feito pensar, provavelmente muito mais do que deveria. Não sou uma pessoa competitiva, nem quero ser. Não desejo gastar meu tempo olhando ao lado para saber o que está sendo feito para programar minhas atitudes. Prefiro olhar pra dentro e me adaptar ao que está a volta mantendo minha integridade.

A sabedoria de uma menina de agora 7 anos me fez pensar nisso. Ela disse que eu quero mudar o mundo, mas o mundo é que vai acabar me mudando. Respondi que era verdade e que isso provavelmente aconteceria, mas que eu resistiria o máximo que pudesse, que faria e sofreria tudo que fosse necessário para que uma gota de óleo não estrague litros de água. É uma missão árdua, meus estudos incluem essa autoanálise e autoimplicação em tempo integral e isso dói. Dói uma dor que não tem remédio, não tem cura e só o sono alivia, um sono induzido porque o natural é arrancado visceralmente. De um pólo ao outro, a sabedoria de um grande mestre também me inquieta a alma. Ele pergunta: "Qual o remédio para a traição?", sintetizando questões das quais busco uma fuga integralmente.

Sendo o mundo uma expiral, onde vamos girar incansavelmente sem nunca passar pelo mesmo ponto, claro que me vejo na mesma situação atordoante. Uma, duas, três, quatro vezes! Em nenhuma delas foi fácil. É essa a tentativa do mundo de me mudar, me tornar uma pessoa egoísta, mesquinha, frívola, fútil... Posso não ser aquilo que quero, aquilo que me disseram que deveria ser ou aquilo que seria melhor para mim, mas tenho referências negativas que me norteiam e sei perfeitamente o que não quero ser. Não quero ser esse resto. Um produto! Não quero ser desleal. Muito menos, quero um endereço sugestivo, que fale tão claramente a meu respeito.

Não excluo alguém da minha vida por nenhum outro motivo que não suas próprias atitudes. Se em um mundo de opções escolhe-se o mais tortuoso, o mais doloroso não para si, para o outro, é o oposto do que a Ética se apresenta. Palavra difícil, não? Não, atitude em desuso! Se fosse mais constante não seria tão questionada, um tabu. Ética é um bicho-papão porque não se vê, não se experimenta. Fica escondida no escuro da consciência, por isso assusta.

É nesses pensamentos angustiantes que me vem o som que ecoa por todo o labirinto negro e assustador. Se resistir nesse mundo pútrido é necessário, que seja no amor. Se amo a todos, permito que sejam livres, respeito suas soberanias e por mais que doa, prefiro sair de cena. Não quero me misturar ao que é sujo, não quero comer migalhas. Quero me alimentar em uma árvore frondosa cultivada em um bom solo e que tenha sombra. Posso ser nômade em minha busca e, se isso não existir mais, prefiro morrer de fome a comer enlatados, rotulados, sintéticos... falsos.

"Não falo do amor romântico, 
aquelas paixões meladas de tristeza e sofrimento.
Relações de dependência e submissão,
paixões tristes.
Algumas pessoas confundem isso com amor.
Chamam de amor esse querer escravo,
e pensam que o amor é alguma coisa
que pode ser definida,explicada, entendida, julgada.
Pensam que o amor já estava pronto, 
formatado, inteiro, antes de ser experimentado.
Mas é exatamente o oposto, para mim,
que o amor manifesta.
A virtude do amor é sua capacidade
potencial de ser construído, inventado e modificado.
O amor está em movimento eterno, em velocidade infinita.
O amor é um móbile.
Como fotografá-lo?
Como percebê-lo? 
Como se deixar sê-lo?
E como impedir que a imagem sedentária e cansada do amor não nos domine?
Minha resposta?
O amor é o desconhecido.
Mesmo depois de uma vida inteira de amores,
o amor será sempre o desconhecido,
a força luminosa que ao mesmo tempo cega e nos dá uma nova visão.
A imagem que eu tenho do amor é a de um ser em mutação.
O amor quer ser interferido,
quer ser violado,
quer ser transformado a cada instante.
A vida do amor depende dessa interferência. 
A morte do amor é quando, diante do seu labirinto,
decidimos caminhar pela estrada reta.
Ele nos oferece seus oceanos de mares revoltos e profundos,
e nós preferimos o leito de um rio, com início, meio e fim.
Não, não podemos subestimar o amor
não podemos castrá-lo.
O amor não é orgânico.
Não é meu coração que sente o amor.
É a minha alma que o saboreia.
Não é no meu sangue que ele ferve.
O amor faz sua fogueira dionisíaca no meu espírito.
Sua força se mistura com a minha
e nossas pequenas fagulhas ecoam pelo céu
como se fossem novas estrelas recém-nascidas.
O amor brilha.
Como uma aurora colorida e misteriosa, 
como um crepúsculo inundado de beleza e despedida,
o amor grita seu silêncio e nos dá sua música.
Nós dançamos sua felicidade em delírio
porque somos o alimento preferido do amor,
se estivermos também a devorá-lo.
O amor, eu não conheço.
E é exatamente por isso que o desejo 
e me jogo do seu abismo, me aventurando ao seu encontro. 
A vida só existe quando o amor a navega. 
Morrer de amor é a substância de que a Vida é feita.
Ou melhor, só se Vive no amor.
E a língua do amor é a língua que eu falo e escuto".

(Do Amor, Moska)

Foi, É e Para Sempre Será

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No mercado, outro dia, lembrei que quando bem pequena queria ser uma daquelas meninas que anda de patins para ver preços, trocar mercadorias e pegar troco para o caixa. Achava que era a melhor coisa do mundo poder me divertir andando de patins naquele chão lisinho o dia todo e viver disso.
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Quando cresci mais um pouco, mas ainda criança, queria ser arquiteta. Tinha um balde de Lego (aliás, tenho até hoje!) que montava casas em formatos diferentes. Desenhava a planta no papel antes de montar e a casa era feita aberta, com a divisão dos cômodos à vista e os móveis colocados de forma lógica. Na mesma época, lembro que adorava brincar também com o Meu Pequeno Pônei. Tinha a casinha dele, que na verdade era um estábulo, e imaginava que chovia muito e ele cedia abrigo para as Chuquinhas, bonecas que também tinha coleção. Todas tinham que caber confortavelmente naquele casebre.

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A vontade da Arquitetura durou até os 13 anos, quando acabei o fundamental e tentei a prova para Edificações no CEFET. Não passei e meu pai também conseguiu me convencer que a Informática era a profissão do futuro e que eu levava jeito pra coisa. Ele estava parcialmente certo. Tem muita gente ganhando dinheiro com Informática hoje, mas ao fazer o técnico e um ano de faculdade, vi que não levava o mínimo jeito para ficar atrás de uma mesa de 8 às 17hs de segunda a sexta e não ligava tanto para o dinheiro.

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Patins no mercado? Chuquinhas sem teto com Pônei comunista?
Projetos arquitetônicos em Lego? PC486?

Me vendo muito confusa, ele - como sempre - me ajudou comprando o Guia Abril do Estudante. Bingo! Apesar da adolescência ter nutrido minha vontade de estudar Enologia (para bom entendedor, uma gota é dose), fiquei em dúvida entre as escolhas mais óbvias para as minhas características pessoais: Serviço Social, Ciências Sociais e Psicologia.

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Já deu para notar por alguns posts que tenho problemas graves com burocracias e instituições, Serviço Social estava logicamente fora da jogada. Não consegui vizualizar naquela época uma aplicação profissional para Ciências Sociais... Foi assim que a Psicologia se tornou a ciência da minha vida.

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E é literalmente a ciência da minha vida. Isso tudo aconteceu até meus 17 anos, ou seja, há 13 vivo para a Psicologia porque, é claro (!) não tinha dinheiro para pagar a faculdade e a pública... bom, sinceramente, a pública não era uma opção tão desejada naquela época. Usei os conhecimentos em Informática para conseguir um emprego que ainda não pagava a faculdade. Lá, me ofereceram um aumento de 100% se eu me formasse Técnica em Telecomunicações. Adivinha só? Foi o segundo sacrifício que fiz pela Psicologia. Ano depois, diploma na mão e aumento no banco, comecei a tão sonhada faculdade de Psicologia.
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Meu primeiro dia de aula foi simplesmente mágico! O campus era enorme, exatamente como eu sonhava, e me perdi buscando a salinha lá no fim de tudo. Ao entrar na aula de Filosofia, interrompi o professor que, atenciosamente, me recebeu:
- Estava perdida?
- Sim, professor. Desculpe o atraso.
- Sente-se. Venha se perder conosco.

E me perdi... Entrei num mundo sem volta e me apaixonei perdidamente pelas questões do ser humano no mundo.
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Além dessa, lembro perfeitamente de tantas outras aulas que ratificaram minha escolha. Em Introdução à Psicologia, me espantei ao descobrir que as árvores não existem, mas sim, os feixes luminosos que elas refletem, ou seja, nossa percepção é que faz com que elas sejam no mundo. Em Psicanálise, me choquei com o palavreado usado na atuação perfeita da professora ao nos ensinar usando como exemplo uma mulher moderna, executiva de sucesso, com um problema ginecológico sem causa orgânica. Em Psicologia Hospitalar me gabei de terminar o semestre com média 9.5 e nos estágios, gelei no primeiro atendimento quando o paciente me pôs para fora do quarto aos gritos. Mas nada, nada foi igual à descoberta da Análise Institucional. Se me perdi no primeiro dia de aula, foi alí que me encontrei. Percebi que minha vida profissional e a forma como desenvolvi minha personalidade tinham encontrado um ponto em comum e que, mais do que me divertir andando de patins nos mercados, ou me contentando em não ter que ficar presa na frente de um computador 40hs/semana por dinheiro, eu seria feliz com mais quesionamentos que respostas, mas acima de tudo, fazendo alguma coisa de útil pela sociedade.
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Para entender melhor isso tudo, entrei de cabeça na História. Foi um ano de aulas, um grupo de estudo e muitos livros e palestras. Encontrei a convergência entre o político e o social. Me atrevi dando mais um passo à Psicologia e Análise Institucional, assisti um ano e meio de aulas como ouvinte no mestrado.

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Agora, a vida faz sentido novamente. É tudo novo de novo, como diz a música do Moska. Há um ano larguei tudo que fiz pela Psicologia para me dedicar exclusivamente à Psicologia e todas as coisas que a atravessam. Confesso que mergulhar do alto onde subi é muito assustador. Depois de conquistar tantas coisas profissionalmente, me vejo recomeçando, porém, em algo que desejei por muito tempo. Me jogo de cabeça, sabendo que a queda é alta, mas o lago é profundo. Conquistar uma vaga no Mestrado é o primeiro passo de muitos que, espero, venham ao meu caminho.
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Com todos os altos e baixos que o estudo das humanidades nos leva, já fiquei doente, fui criticada por enlouquecer de tanto estudar, chamada de comunista, sumi da vida social e de amigos, abdiquei de relacionamentos... Essa é a minha contradição, um egoísmo que prima pelo coletivo. Pois é, tenho a capacidade de criar mais perguntas do que dar respostas, mas posso garantir que essas perguntas farão algum sentido algum dia. O dia que muitas outras perguntas mais complexas ocuparem nossas mentes.
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Nesse ponto, você deve estar questionando porque está perdendo seu tempo lendo isso tudo quando nos outros blogs as pessoas descrevem tantas outras coisas mais interessantes. A pesquisa é minha atual aventura que não é mais cotidiana, não há rotina. Esse é o espaço das catarses e... ah, sei lá! Talvez só tenha querido dividir meu caminho, minhas alegrias e expectativas por um futuro que estou ansiosa por recomeçar agora. Tenho sobrinhas muito presentes na minha vida que, por alguma razão que desconheço, levam a sério as coisas que falo. Fica então o registro de como as coisas estão acontecendo comigo. Quem tiver do meu lado saberá o fim do caminho, ou o meio, espero! O fim, pretendo deixar para alguém continuar por este mundo.
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Obrigada pela paciência e o apoio!

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Tudo Novo De Novo, Moska (Vídeo legendado)
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*** Não é o fim do blog não, hein!!!

Por Quê

Já faz um tempo que venho tentando escrever, mas anda meio complicado organizar os pensamentos. Então, se as coisas não parecerem ter sentido, é porque elas realmente não têm.
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Aliás, sentido talvez seja o tema da vez. Quando crianças, insistimos com todos e tudo por um por quê. Isso pode ser bastante irritante, principalmente quando as crianças ativam o modo espírito de porco e o fazem repetidamente por pura implicância, mas é muito importante nesse momento entender algumas coisas. Depois, nosso ego nos faz acreditar que sabemos tudo e não aceitamos explicação pra mais nada. Somos senhores da razão, donos de uma verdade que, descobrimos, com o tempo e alguma dificuldade, que não existe. É nessa hora que o "por quê existencial" ataca e se torna perigoso. Se nossa visão for demasiadamente longelínea, podemos olhar tão distante que esquecemos o que está perto. Com lunetas vemos estrelas, mas tropeçamos em pedras a centímetros de distância. Ou pior, podemos trombar com pessoas próximas.
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Pode ser desesperador perder-se em si, mas o importante, creio, é, em algum lugar desse processo, perceber que temos pessoas por perto que nos dão sentido. São essas pessoas que organizam nosso caminho e é nelas que temos que nos apoiar. Não como um estorvo, como uma tábua que cai com o vento ou que não deixa a outra pessoa se mexer. Por mais que estar abraçado seja confortável e gostoso, em algum momento o corpo cansa e precisamos mudar de posição. Temos que nos apoiar andando juntos, respeitando o outro ACIMA DE TUDO. Egoísmo não tem lugar no cotidiano de quem quer o bem. Por mais que tenhamos que respeitar nossas vontades e desejos, nada justifica magoar outra pessoa para fazer o que queremos e toda ação tem uma reação. Ter consciência disso se chama responsabilidade.
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Conheci o Collective Soul nos anos 90 ainda e desde lá "The World I Know"é uma música que se destaca, mas nunca fez tanto sentido como agora. Vou colocar o clipe e a letra para ser melhor compreendida.

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Letra: http://letras.terra.com.br/collective-soul/8177/traducao.html

Vídeo: http://www.youtube.com/watch?v=n7TLTjqUyog

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Meus objetivos pessoais tem sentido amplo. Mesmo sendo chamada de 'Xiita' desde pequena pelo próprio pai, de alguma forma, me orgulho disso (e sei que ele também). Demonstra personalidade e engajamento, mas, ao contrário do que todos possam pensar, minha luta não é política, é social e isso faz toda diferença porque me aproxima de possibilidades reais de mudança. Não sou melhor do que ninguém. O que me leva a crer que, querendo, qualquer um pode tentar.

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O mundo está aí, a globalização não trouxe os efeitos que os otimistas pensaram, mas transformou tudo num grande bloco igual. Voltamos à Pangéia! Se retornássemos à vida selvagem estaríamos extintos ou dominando? Resposta fácil, já que estamos no meio da selvageria proporcionada pela individualização e o egoísmo. O povo Celta era taxado de selvagem, mas sua violência era fruto de um ideal. Defender com paixão sua família e terra (não no sentido capital, mas de sobrevivência, origem) não me parece ato de selvageria. A invasão dessas terras e a escravidão por pura acumulação de poder, sim.
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A História nos fornece tudo que precisamos para aprender com nossos erros e melhorar as coisas, mas como anda a educação? A ignorância pode ser uma dádiva, mas só pra quem detém o conhecimento.
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Combater o mal social do egoísmo, esse é o sentido! Não é tão difícil... E desisitir de tentar pode ser o maior egoísmo de todos.

Ocupar é Preciso

Muito sumida, por motivos já ditos anteriormente "y otrás cositas más", mas nunca esquecendo esse espaço que tenho com tanto carinho.

Descobri esses dias que tenho um leitor fiel e que reclamou dos espaços - demadiadamente longos, assumo - entre as postagens. Então, Léo, mesmo sem ter muitas idéias organizadas para expor, esse post vai em sua homenagem, apesar de achar que com essa motivação talvez devesse escrever sobre amizade, primeiras impressões erradas ou falhas de comunicação não verbal... hehehe

Bom, tenho estudado mais do que consigo e menos do que preciso e nessas andanças bibliográficas me deparei com um valagume na escuridão do túnel social que vivemos (ou, pelo menos, do que eu vivo). No meio da podridão infindável e, infelizmente, necessária, esse vagalume se chama luta e a luz que ele emana, esperança. Tudo indica que os formatos prontos de existir que nos são vendidos - e comprados com grande prazer nesse mercado nefasto e imprenscindível que nos colocamos - vieram pra ficar e a internet tem seus dois lados. Sem deixar de considerar o lado ruim, vamos falar hoje apenas do lado bom. Prometo voltar pra falar de ambos em um só texto.

Fato é que tá rolando na Cinelândia um movimento de resistência legítimo porque ainda não foi apreendido pelas insitutições ou mídia. A proposta parece ser bem interessante, mais ainda porque não existe um objetivo claro, ou seja, é representação do mais puro devir descrito por Deleuze. Ao que parece, as pessoas se cansaram de sua posição passiva diante disso tudo e resolveram ir pra rua falar, ouvir, ocupar e ver no que vai dar. Achei esses dois arquivos importantes sobre o evento e pretendo depois passar lá pra falar com mais propriedade. Por enquanto, me proponho apenas a ajudar a reverberar esse grito tão entalado na garganta de todo mundo.

Site http://ocupario.intergalactico.org/

Vídeo http://www.youtube.com/watch?v=0fKhomILE_k

A inspiração disso veio de movimentos de resistência que aconteceram em Wall Street e, por isso, a referência ao papel da internet nesse papo todo. Além, é claro, dessa divulgação que me proponho a fazer.

Depois dou mais notícias.

O Mundo e O Eu

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A vontade tardia de criar um blog veio da quantidade de pensamentos que se acumulavam com pequenas experiências que se repetiam dia a dia e ficavam ecoando sem sentido na minha cabeça. Bem, foi uma forma de organizá-las e dividi-las. Como meus dias não têm sido nada rotineiros, deu pra perceber que a frequência das atualizações diminuiram, né?

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Entretanto, um assunto tem sido mais recorrente nas conversas com uma estrela de luz que tenho conhecido e gostado cada vez mais. Com meu companheiro Psi longe, encontrei alguém da área com quem também posso fazer minhas análises comportamentais. E o tal assunto que tem se repetido é a reciprocidade e as expectativas.

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Há anos que um amigo vem me ensinando que não devemos esperar que as pessoas façam pela gente o que fazemos por elas. Sim, acho que não devemos fazer nada esperando algo em troca, mas não é a isso que me refiro. Falo de algo mais natural, tem mais a ver com memória e respeito. Sabe aquela máxima do Gentileza? Se 'gentileza gera gentileza', tem alguma coisa errada ai! Porque essa gentileza até vem, mas nunca de onde se espera. Funciona mais como uma corrente do bem. Você faz e espera que um dia no mundo uma alma que nem imaginamos que exista te ajude quando você precisa como retribuição por uma coisa que você não fez por ela, mas por ter liberado uma energia positiva, talvez.

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Fato é que as memórias estão cada vez mais curtas. Pode ser uma consequência do mundo instantâneo que vivemos hoje, mas, mesmo assim, é lamentável ver que as pessoas não só não se importam mais umas com as outras como também não se importam mais nem com quem conhecem, com quem gostam. O cuidado com o outro é coisa demodê e quem está em voga são as relações de dominação.

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E cada vez mais nos afundamos nesse lodo de solidão quando não percebemos que as necessidades dos outros são as mesmas que as nossas, os desejos são os mesmos, as carências também. Mais triste ainda é quando fazemos isso de propósito para nos afastarmos. E o fim quando machucamos quem gostamos por medo. Só que essa atitude infantil nos aproxima mais do nosso próprio sofrimento. Nosso orgulho definitivamente não nos leva a lugar algum, pelo contrário, é ele que nos paralisa em uma falsa zona de conforto da qual muitas vezes não desejamos sair por medo de nos machucarmos.

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Subvertendo os Vingadores

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Aproveitando o dia do orgulho nerd, seja lá o que isso queira dizer, e o lançamento do filme do Thor vou me permitir algumas analogias. O cara era um Deus lindo, mas superbabaca que acredita que o mundo gira em torno do seu umbigo bem definido. Por isso, se acha no direito de invadir um mundo com a desculpa de proteger o seu (nesse momento começo a achar que o cara é um Deus norte-americano e não nórdico) para mostrar o quanto ele é bom. Ele vai lá, dá porrada em todo mundo, gira sua arma fálica que o faz voar, quase um pêniscóptero (!), e na hora do vamos ver, ele é salvo pelo papai. Papai fica puto, com toda razão, e manda o filhinho pra aprender na pior das escolas que existe: O mundo mortal!

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O que acontece lá? Adivinha? Uma mulher acaba ensinando pra ele alguns valores, mas, ele é "O Cara" e precisava salvar o mundo, volta e, na atitude mais idiota de todas, quebra a única ponte que poderia fazê-lo encontrar a menininha novamente. Como se não bastasse, ele promete voltar e fica lá de cima vigiando a menina, ou seja, ilude a pobre coitada e ainda a mantém presa nessa ilusão. Não é à toa que ele é o arquétipo da masculinidade na sua cultura de origem. Deveria ser em todas...

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Tem o Hulk também. Vi o filme mais antigo novamente essa semana. Logo no início do filme, a Betty fala o que já vale muito mais do que todo o drama existencial do pobre Bruce Benner:

- "Tudo bem, Bruce. Você é só mais um sub-produto da minha obsessão por homens emocionalmente distantes."

Devia ser tatuado no braço como aquelas frases "Amor de mãe", sabe?

A menininha, fragilizada em seu complexo de Electra, passa o filme todo com olhar perdidamente apaixonado enquanto o amado luta contra sua autoagressividade e, lógico (!), eles não podem ficar juntos porque suas "bolinhas verdes" não se desenvolvem tanto quanto o resto de seu corpo. Não acho que isso seja prudente. Imagine se ele tem um acesso de raiva durante a masturbação... Tenso! Como um altêntico macho-alfa, no fim, ele foge de tudo, principalmente dele mesmo, suas frustrações e vontades, deslocando essa energia para seu megalomaníaco desejo de salvar o mundo. Ah, não! Nem isso! Ele se mete no meio do mato pra achar a cura e, entre uma ervinha e outra, ele ajuda uma pessoa aqui, outra acolá.

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Já ouvi dizer que herói de verdade é o Tony Stark. Ele não esconde sua identidade. Sem a armadura é um homem comum e, por isso, um galinha. Tem dois superpoderes: a inteligência, com a qual manipula a tolinha da Pepper, e a gorda herança, que garante que ele "pegue geral". Como sabe que tem a 'pimentinha' sempre por perto, uma verdadeira companheira que o apoia incondicionalmente, usa esse sentimento para alimentar toda a megalomania do Homem de Ferro, pois sabe que fez besteira no passado e tenta aliviar sua culpa usando como desculpa salvar o mundo e deixa dúvidas se a armadura não é mais uma auto-afirmação.

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O interessante é pensar, como publicou a revista "Info" deste mês, a popularização da cultura nerd. Ser inteligente agora é 'cool'! O sucesso da série "The Big Ben Theory" no Brasil talvez seja mais um indício disso. Todos os filmes da Marvel que estão saindo levam as pessoas ao cinema e nas filas, além de algumas perguntas básicas, você pode presenciar o que vi essa semana. Um senhor conversava com um amigo e dizia que não sabia do que se tratava o filme, mas que ele estava superbadalado. Nossa, como eu lamentei ouvir isso!!! Como costumo dizer, vivo em um limbo cultural, não sou 'in' o suficiente para ser considerada nerd ou tão 'out' para ser normal, mas consigo manter um diálogo saudável com os amigos que fazem parte desse supervalorizado clubinho cult.

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O que mais me irrita é pensar no produto do cruzamento desse enaltecimento dos nerds e a superpopulação feminina - no Rio de Janeiro, pelo menos. Você anda pelas ruas e vê um casal de "periguete" e um carinha de óculos e camisa do Lanterna Verde! A fragilidade egóica do nerd, que o faz mergulhar no mundo imaginário dos quadrinhos, é exatamente o que atrai esse tipo de menina. É muito mais fácil manipular um cara assim pra manter uma relação de poder baseada em relacionamentos estereotipados hegemonicamente. Sempre falei sobre isso com um amigo, mas associando a cultura grunge, se é que se pode chamar de cultura sem aprisionar o movimento. Ser "Eddievedderiano" é ter seu complexo de inferioridade compensatório expresso publicamente quando, na verdade, seu ego é do tamanho do mundo imaginário que ele mergulhou a vida inteira.

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E ai, o que fazem as Janes, Bettys e Peppers? Deixam sua personalidade de lado e tornam-se manipuladoras pra participar da briga ou honram a identidade mantendo alguma integridade?

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Falso

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O Moska é um dos pouquíssimos artistas nacionais da atualidade que eu realmente respeito. Dono de inteligência e articulação ímpares, não se preocupa em fazer filosofias vans, mas expressa em sua obra toda a complexidade e dicotomia do ser humano. Talvez por isso me identifique tanto a ponto de recorrer ao seu trabalho para me expressar nas horas mais... turbulentas, eu diria.
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Essa música é do álbum "Eu Falso da Minha Vida O Que Eu Quiser", um deleite para os ouvidos, mente e coração.

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Meu Pensamento Não Quer Pensar

(Moska)

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Meu pensamento não quer pensar

Ele está com preguiça de se levantar

Depois de um sono tão profundo

É duro acordar e ver que no mundo

Tudo é novidade, mas eu já conheço

Então volto a dormir que é pra ver

Se me esqueço

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Que meu pensamento não quer pensar

E para aprender eu vou ter que apanhar

Pois só assim que o ser humano evolui

Só assim serei o que nunca fui

Tudo é tão velho e eu ainda nem nasci

O tempo nunca passou e eu nem percebi

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Que o meu pensamento não vai pensar

Enquanto eu não fizer seu coração vomitar

Toda consiciência que não o deixa em paz

Com os mesmos padrões de séculos atrás

Com as mesmas paixões por coisas

Absolutamente banais.

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O Balconista 2

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Como disse, tenho tido dificuldade para escrever. Algumas vezes pelo contentamento que me toma e a paciência que agora reencontrei, mas ultimamente pela confusão em que me encontro. Não é que não tente, eu tento. Tenho um arquivo de tentativas e, ao abri-lo agora, para tentar mais uma vez, encontro esta interessante frase solta:
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"Não precisa ser complicado"
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Escrevo há muito tempo e, apesar de não encontrar mais o texto que gostaria, lembro ter escrito há anos algo do tipo:
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"Quero tudo simples, lagos com cisnes são difíceis de encontrar, mas belos de contemplar"
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Hoje percebo o quanto me faz falta tudo que reprimi por medo de não se tornar realidade. Percebo que, apesar de diferentes, todos somos iguais e temos os mesmos desejos: o da maioria. Aquele que parece simples, mas que nos é imposto por tudo aquilo pelo qual luto contra. Vejo como é praticamente impossível não fazer parte da sujeira da sociedade e como ela está em nós pela referência, pela negação, pela imposição...
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A única diferença em mim, que procuro entender, para quem não o faz, é saber que não preciso e mesmo assim o quero. O tempo não ajuda em nada, vi inúmeros lagos com cisnes - e são realmente belos -, mas o que é simples nunca vivi e, por isso, sofri. Agora tento fazer o oposto, deixar a beleza do sentir pela experiência daquilo que se apresenta como possibilidade, o simples. É mais uma tentativa desse cansado eu que perece insistindo em me roubar as forças.
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Caminhos Abertos

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Tirem a poeira da tela e a teia de aranha do endereço, este espaço não está abandonado. Não pretendo deixá-lo nunca, é aqui que faço minhas catarses, como o nome sugere, e elas abundam!

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Acontece que em alguns momentos nossa mente fica tão confusa que é impossível se expressar com eloquência e já basta eu de confusa aqui, não quero dar nó na cabeça de ninguém.

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O mundo anda, a gente envelhece mais um ano, as pessoas mudam, as situações também, as vacas engordam e voltam a emagrecer e nesse contexto todo tem um pontinho no meio de cada mundo particular: Nós! Perdidos como baratas saídas de um esgoto recém aberto. Tentando sonhar com o futuro, viver o presente e aprender com o passado. Tentando, inutilmente, entender mentes, ler entrelinhas, manipular pessoas. No fim, esse mundinho é bastante vazio e não sobra nada nele além de nossas experiências. São muitos caminhos que temos como possibilidade, mas pior do que pegar um caminho errado é não pegar caminho algum.

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Juro que tenho ameaçado escrever desde as coisas mais simples às mais complexas, mas nada tem parecido bom o suficiente para ser exposto. Então, peço que, por favor, não desistam daqui. Ao contrário, peço que tenham paciência, pois a crise é sempre produtiva e algo de bom se resultará dessa grande confusão.

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Trilha sonora: Break The Night With Colour - Richard Ashcroft (Vocalista do The Verve)

Fotografia e Rótulos

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Há um tempo atrás, tive a oportunidade de fazer uma viagem grande. Um trabalho foi aceito num congresso na Europa e, como já tinha perdido o Latino-Americano, em Cuba, não me permiti faltar esse, mesmo indo sozinha. Quem me conhece sabe que não curto muito viagens convencionais. Além da questão de grana, prefiro viagens mais simples pra ter contato com pessoas e culturas. Talvez mochileira seja mais um dos meus rótulos.
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Um dos meus robbies preferidos é fotografia. Não tenho como investir em uma máquina maravilhosa - não tem lógica ter uma dessas e não poder usar pra não ser assaltada -, então também não invisto em cursos. Meu desafios é esse, buscar de forma amadora paisagens bonitas e aprisioná-las no papel. Até porque, minha memória é tão ruim que isso é bastante providencial (rs).
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Passei quase um mês viajando sozinha e senti muita falta (muita, muita, muita mesmo!) dos meus amigos e família. Pois é! Sou dessas, que pode estar na esquina, mas se estiver em boa companhia, estou em paz, por outro lado, não adianta estar na Europa se estiver sozinha. E quis trazer muitas recordações pra dividir com eles depois. Foi quando dei de cara com uma grande dificuldade, nenhum ajuste que eu fizesse na câmera captava a beleza que eu vivia ali. Passei alguns dias tentando e tirando muitas fotos parecidas pra tentar descobrir a melhor, e nada...
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Foi quando tive uma epifania. Nada do que eu mostrasse ou descrevesse iria fazer com que as pessoas dividissem aquilo comigo. No início, senti uma solidão infinita com essa descoberta, mas depois ela foi um tanto libertadora, pois pude perceber que não adianta tentar fazer com que as pessoas vejam as coisas da forma como você está vendo, cada um têm suas impressões, inclusive sobre você (!), e nada do que você fizer ou explicar vai mudar isso. Pode ser meio desesperadora a falta de esperança que isso pode trazer, mas, mais uma vez, vamos olhar o lado bom das coisas: já que nunca vamos ficar livres dos rótulos, o jeito é não se importar com eles e seremos mais livres sem ter que se explicar para as pessoas. Perceber que o olhar e a emoção são nossos faz com que esperemos cada vez menos das pessoas, com isso, nos decepcionamos menos e podemos nos aceitar com mais facilidade, sem limitações.
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É isso... Ouvindo More or Less do Screeming Trees

Saudade

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Sabe como identificar que você ama alguém?
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Quando não importa a distância, a situação ou o tempo, você sorri ao lembrar da pessoa. E só esse sentimento é eterno.
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Tio Reinaldo - Meus 15 anos

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Vô Nelson - Meus 15 anos

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Vô Mario - Meus 15 Anos

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Vô Mario

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Tio Celso - 7 Anos
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Vô Nelson
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Vô Mario
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Só Por Hoje

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Por hoje, são três as piores coisas da vida:

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1. Não ter com quem dividir uma alegria;

2. Não ter com quem dividir uma cerveja;

3. Não ter com quem dividir uma tristeza.

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Já quis tanto uma coisa que chegou a ter medo?

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1. A Alegria

Desenvolvi a capacidade de olhar para fora das situações e me auto-analisar. Claro que não é tão fora assim e nem uma análise tão bem feita, mas consigo perceber algumas sutilezas das situações me colocando um pouco de lado. Fiz isso hoje na aula. Foi o último dia. Estava tensa por entregar o projeto de pesquisa e ao mesmo tempo triste por ter que ficar alguns meses longe da sala de aula, definitivamente, meu lugar favorito. Fiquei pensando em como vai ser legal o dia em que eu conquistar isso tudo. Poder fazer colocações sem sentir insegurança e buscar no olhar das pessoas o que hoje está no meu, um olhar de descoberta misturado com desespero de uma realidade social atroz.

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Fiz uma conquista hoje. Descobri que meu atual professor é marido da professora que me introduziu nesse mundo da Análise Institucional. Na verdade, eu já tinha sabido disso há mais tempo, mas não tive coragem de conversar com ele. Sei lá, podia parecer que eu estava ali por interesse, mas foi só uma feliz coincidência. O mais legal é que ela ligou pra ele logo depois e, quando ele comentou sobre mim, ela lembrou pelo meu nome! Fiquei tão feliz de ser reconhecida... Ganhei o dia! Ela realmente foi uma ótima influência pra minha formação.

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O professor comentou que no próximo semestre dará aula de Análise Institucional. Me enchi de coragem e fui cara de pau:

- Teria problema em assistir sua aula novamente?

Ele respondeu:

- Como aluna ouvinte não. Só não vai contar para quando você entrar.

- Não tem problema, professor! Eu faço novamente depois. Quero é estar em aula.

Nesse ponto pode parecer demagogia ou oportunismo ou, ainda, pra quem me conhece, mais uma insensatez, mas juro que fui sincera. É isso que eu realmente quero.

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2. A Cerveja

Como o curso estava acabando, explorei um pouco mais da boa vontade dos professores entregando um projeto que vou usar como proposta de pesquisa para tentar uma vaga ano que vem. Já venho trabalhando nele há algum tempo, mas dediquei essa semana para isso. Ontem, depois de bater cabeça, ler, reler, ler novamente alguns textos, escrever, apagar, refazer, mover parágrafos inteiros... consegui terminá-lo pouco antes da meia-noite. Ufa! Foi um alívio! Não sei se fiz o melhor trabalho, só vou saber a opinião deles em janeiro, mas fiz o melhor que podia e já posso dizer que tenho alguma coisa. Meu tema é muito extenso e delimitar é o que há de mais difícil. Tudo me parece muito interessante e imprescindível. Fui firme, restringi, cortei e acabei. Dei um urro de alegria quando salvei o bichinho pela última vez. Peguei uma cerveja pra comemorar e aliviar a pressão. Postei meu alívio na internet, era tarde... rolei no sofá até dormir.

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3. A Tristeza

Dizem que amor e ódio vivem juntos. Pra mim, a alegria e a tristeza são indissociáveis. Não sei se é uma característica que adquiri pelas vááááárias porradas que levei, mas não costumo confiar na alegria, ela é curta demais e sempre vem junto com o medo do fim. Por exemplo, a alegria de ter sido reconhecida pela professora vem acompanhada do medo, já que o professor disse que vai mostrar meu projeto pra ela.

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Minha primeira conquista profissional na Psicologia foi o estágio. Cismei que queria fazer um ano e meio de estágio pra ser monitora. Me preparei, fiz matéria do décimo período no sétimo. A coisa fluiu tão bem que passei com média 9.5, juro! Fiz amizade com a professora, que se tornou minha orientadora e depois minha amiga. No semestre seguinte, estava eu toda feliz de jaleco branco atendendo em quatro hospitais. Cheguei a chorar quando recebi a notícia porque eu só podia atender nos fins de semana, já tinha a faculdade e o trabalho, não podia conciliar.

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Aprendi muita coisa lá. Passava o domingo inteiro revezando os pacientes e familiares e depois a equipe. Me sentia recompensada por poder ajudar aquelas pessoas num momento tão crítico. Em troca, elas me ensinaram muita coisa que uso até hoje, principalmente, formas diferentes de ver as situações. Cheguei a passar um aniversário no hospital. O bolo foi dividido com um paciente que eu acompanhava e a filha descobriu que tínhamos nascido na mesma data.

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Consegui fazer o ano todo e depois virei monitora dos estagiários. Foi uma experiência bem importante, mas confesso que, mesmo sentindo falta, no final já estava cansada. É desse fim que sinto medo. É uma característica minha, não gosto de terminar as coisas. Não gosto de terminar livro, não sou boa em terminar textos, detesto despedidas. Sabe quando você está gostando muito do filme e sobem os créditos? Fica um vazio depois...

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Já quis tanto alguma coisa que chegou a ter medo?

Pois é, eu tenho medo de não conseguir. Tenho medo do projeto não ser bom. Tenho medo de, mesmo depois de estar dentro, não ser o que eu pensava. Tenho medo de não acompanhar o ritmo. Tenho medo do dinheiro acabar.

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Mesmo assim, o que eu posso fazer? Não dá mais pra voltar atrás, percebi isso antes de começar e também não é o que quero. Mas, se o que eu quero não der certo, vou ter que procurar outra coisa que eu queira e tentar até conseguir. Não falo isso por otimismo ou por uma força que, sinceramente, não tenho. Soa muito mais como conformismo. Se não der, paciência. Só espero que tenha alguém pra dividir as alegrias, as cervejas e as tristezas.

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Trilha sonora recomendada: I Want You - Beatles
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